Как не раздражаться из-за людей: 5 незаменимых советов от Юнга и Пёрлза

Некоторые люди способны вывести из себя одной фразой или привычкой. Но постоянное раздражение отнимает силы прежде всего у нас самих. Советы Фрица Пёрлза и Карла Густава Юнга помогают посмотреть на неприязнь спокойнее и перестать тратить энергию на попытки изменить другого человека.

Не каждый человек обязан вам нравиться

Если коллега раздражает, сосед ведёт себя неприятно, а родственник постоянно спорит, это ещё не означает, что с ним обязательно что-то не так. Иногда люди просто сильно отличаются друг от друга.

Особенно легко забыть об этом в близких отношениях. Мы начинаем думать: «Почему он поступает именно так?» Но за этим вопросом нередко скрывается другое ожидание: «Почему он не может быть таким, как я считаю правильным?»

Разница между этими позициями важна. Вы можете не одобрять чужие поступки, не разделять взгляды человека и при этом признавать его право жить по-своему.

Пёрлз: чужая жизнь не обязана соответствовать вашим ожиданиям

Фриц Пёрлз, один из основателей гештальт-терапии, подчёркивал идею личной свободы и ответственности. Её можно свести к простой мысли: вы отвечаете за свою жизнь, а другой человек - за свою.

Из этого следует практичный вывод: вам не нужно становиться другом человека, который вам неприятен. Но и заставлять его соответствовать вашим представлениям о правильном поведении тоже не нужно.

• Не нравится человек? Вы не обязаны сближаться с ним.
• Не согласны с его мнением? Можно спокойно обозначить свою позицию.
• Чужие привычки раздражают? Не обязательно каждый раз их обсуждать.
• Общение постоянно приводит к конфликту? Можно увеличить дистанцию.

Проблема начинается тогда, когда неприятный человек продолжает занимать ваши мысли даже после окончания разговора. Мы спорим с ним мысленно, придумываем ответы и снова переживаем уже закончившийся конфликт.

В результате человек, который нам не нравится, получает слишком много места в нашей голове. Иногда лучший выход - не победить его в споре, а просто перестать участвовать в этом споре.

Юнг: спросите себя, почему именно это вас задевает

Карл Густав Юнг предложил смотреть на раздражение ещё глубже. Его известная мысль о том, что то, что нас раздражает в других, может помочь лучше понять себя, часто используется как повод для самоанализа.

Это не означает, что любой неприятный поступок другого человека обязательно отражает ваши собственные проблемы. Если кто-то грубит, унижает или причиняет боль, раздражение вполне естественно.

Но иногда нас особенно сильно задевают качества, которые мы сами себе запрещаем.

• Раздражает человек, который легко говорит «нет»? Возможно, вам самому трудно отказывать.
• Злит тот, кто не переживает о чужом мнении? Возможно, вы слишком часто стараетесь быть удобным.
• Неприятно видеть человека, который открыто говорит о своих успехах? Возможно, вы привыкли считать, что хвалить себя неправильно.

В такой ситуации полезно заменить вопрос «Что с ним не так?» на другой: «Почему именно это поведение так сильно меня задевает?»

Как использовать раздражение себе на пользу

Необязательно часами анализировать каждого человека, который вам неприятен. Достаточно остановиться на несколько минут и разобраться в собственной реакции.

1. Назовите раздражитель. Что конкретно сделал человек?
2. Отделите факт от оценки. Например, «он отказался помочь» - факт, а «он эгоист» - уже ваша интерпретация.
3. Определите эмоцию. Вы злитесь, завидуете, чувствуете бессилие, обиду или тревогу?
4. Спросите себя, почему это важно. Возможно, ситуация задевает ваше собственное правило или старую привычку.
5. Решите, нужно ли действовать. Если реальной проблемы нет, иногда достаточно отпустить ситуацию.

Так раздражение превращается из источника бесконечных переживаний в сигнал для самонаблюдения.

Уважать человека можно без симпатии

Психологическая зрелость не требует любить всех окружающих. Нормально понимать, что с некоторыми людьми вам просто не по пути.

Можно уважать человека и не хотеть с ним дружить. Можно признать его право на собственное мнение и категорически с ним не соглашаться. Можно оставаться вежливым, даже если симпатии нет.

Особенно важно помнить об этом в семье. Родители не обязаны полностью принимать выбор взрослых детей, а взрослые дети не обязаны строить жизнь по чужому сценарию. Близкие отношения не отменяют личных границ и индивидуальности.

Что делать, если человек всё равно раздражает

Не пытайтесь обязательно изменить его. Сначала решите, что зависит именно от вас.

• Сократите ненужное общение.
• Не вступайте в каждый спор.
• Не пытайтесь постоянно доказывать свою правоту.
• Не ждите, что человек внезапно станет удобным для вас.
• Если поведение действительно нарушает ваши границы, спокойно обозначьте их.

Личный опыт

Нашему автору Марии Соколовой в подобных ситуациях помогает простая проверка: если разговор закончился, а вы продолжаете спорить с человеком в голове, стоит сделать паузу. Вместо очередного мысленного ответа полезнее спросить себя, что именно вас задело и можете ли вы что-то изменить в реальности.

Сохранять спокойствие не значит терпеть грубость или позволять нарушать свои границы. Это значит перестать тратить силы на то, что не находится под вашим контролем. Другой человек может идти своей дорогой, а вы - своей.