Повторяйте эти 3 простые слова в сложных ситуациях: все злые люди будут обходить вас стороной

В обычной жизни нас легко «зацепить» — грубое слово в очереди, резкий начальник, нервный клиент. Настроение падает, в голове крутится диалог, а вечером чувствуешь усталость, хотя объективно ничего страшного не произошло. Есть простая психологическая техника, которая помогает этого избежать: внутренняя фраза «Это не про меня».

Как работает эта защита

Суть метода — осознанно отделить себя от чужой эмоциональной бури.

Когда вы про себя говорите: «Это не про меня», происходит важный сдвиг:

• вы перестаёте быть мишенью;
• переходите в позицию наблюдателя;
• сохраняете эмоциональную дистанцию.

Это не равнодушие и не уход от реальности. Это здоровый психологический барьер, который не даёт чужой злости залезть вам под кожу.

Многие автоматически принимают любой негатив как оценку себя: «значит, я плохой/неправ/недостаточный». Эта техника буквально разрезает связку «чужая эмоция = моя ценность».

Что говорит нейропсихология

В конфликте у нас включается древняя автоматика:

• активируется миндалевидное тело — зона страха и агрессии;
• в кровь выбрасывается кортизол — гормон стресса;
• тело готовится «бей или беги», а не «думай и анализируй».

Когда вы осознанно проговариваете защитную фразу, вы подключаете:

• префронтальную кору — участок мозга, связанный с самоконтролем и рациональным мышлением;
• то есть переключаетесь с «автопилота» на осознанное состояние.

Добавьте к фразе медленный выдох — и вы даёте сигнал нервной системе: «опасности нет, можно не срывать стоп‑кран».

Как применять в разных ситуациях

1. На работе
   Начальник срывается на вас, добавляет эмоциональную окраску к вполне рабочей претензии.

Можно сделать так:

• внутренне: «Это не про меня. Это про его стресс/горящие сроки»;
• отделяете тон от содержания;
• забираете полезную часть («что нужно исправить»), а остальное оставляете при нём.

Реакция: меньше самоунижения, больше фокуса на задаче.

2. В транспорте и на улице
   Незнакомый человек накричал, подрезал, нахамил.

Алгоритм:

• внутри: «Это не про меня. Это про его состояние»;
• глубокий выдох, взгляд в сторону, отсутствие встречной агрессии;
• можно просто физически отойти.

Реакция: не тащите этот эпизод с собой весь день.

3. В семье и близких отношениях
   Во время ссоры партнёр/родственник говорит лишнее, задевает больные места.

Задача — не дать себе сорваться в ответ:

• внутри: «Сейчас это больше про его/её усталость/страх, чем про меня»;
• делаете паузу, не отвечаете сразу;
• возвращаетесь к разговору, когда спадут эмоции.

Это не значит терпеть хамство. Это значит не отвечать автоматическим ударом на удар, а выбирать, как говорить дальше.

Как освоить технику по шагам

Шаг 1. Поймать момент, когда вас «захлёстывает»

Учитесь замечать первые признаки:

• учащённое дыхание;
• сжатая челюсть, плечи, живот;
• желание резко ответить, оправдаться или «провалиться под землю».

Как только заметили — это точка входа для метода.

Шаг 2. Фраза + выдох

В момент напряжения:

• медленно выдыхаете;
• про себя говорите:
  «Это не про меня»
  или любым своим языком:
  «Это его/её история, не моя»,
  «Я не обязан(а) это принимать внутрь».

Задача — перевести внимание из эмоции в наблюдение.

Шаг 3. Регулярная тренировка

Начинайте с лёгких ситуаций:

• эмоциональные новости;
• спорные комментарии в соцсетях;
• чужие злые посты.

Потом переходите к более сложным эпизодам:

• резкий комментарий коллеги;
• недовольный клиент;
• напряжённый разговор с близким.

Со временем реакция «фраза + выдох + дистанция» станет почти автоматической.

Дополнительные бонусы техники

При регулярной практике люди замечают:

• снижение тревожности — меньше внутренних «пережёвываний» чужих слов;
• лучший сон — голова не занята бесконечными внутренними диалогами;
• более ровное эмоциональное состояние в течение дня.

Интересный побочный эффект:
когда вы перестаёте ярко реагировать на провокации, агрессорам становится неинтересно. Им нужны те, кто «заводится». Спокойный человек с чёткими внутренними границами быстро выпадает из круга «удобных мишеней».

Важно понимать ограничения метода

Эта техника:

• не отменяет необходимости защищать свои права, если ситуация переходит в реальное насилие, травлю или серьёзную несправедливость;
• не заменяет живой честный разговор в близких отношениях;
• не делает вас «толерантными к любому обращению».

Она нужна как ежедневная психогигиена — чтобы не разменивать свою психику на чужие вспышки и внутренние драмы.

Если практиковать этот простой приём, он постепенно становится частью личной философии:
«Я отвечаю за свои слова и реакции, но не обязан(а) отвечать за чужую незрелость и неуправляемые эмоции».

И тогда оставаться собой даже в токсичной среде становится намного легче.

Читайте также:

• Мороз ворвется без стука: Синоптик Вильфанд изменил прогноз на ноябрь — ожидает арктическое вторжение
• Зачем туристы кладут куриное яйцо в землю и ждут 30 минут - хитрость, которая работает каждый раз
• Добавят еще один выходной день: Мишустин уже одобрил новый праздник - когда получится отдыхать
• После 3 лет в деревне поняли, что тут нужно зарабатывать совсем не сельским хозяйством - эти доходы в городе даже представить не могли
• Названы 5 привычек русских людей, которые иностранцы находят непонятными и странными

Пишет источник